Рождение ребенка – это настоящее чудо. Но в обществе не принято обсуждать детали этого события. А ведь появления ребенка на свет сопровождается множеством неприятных вещей, и боль роженицы – лишь одна из них. Однако, некоторые умудряются найти в этом процессе еще и юмор: читайте самые неожиданные истории о родах и приготовьтесь смеяться во весь голос!
История 1.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.
История 2.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
История 3.
«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: «Я попа не вызывала!».
История 4.
Начались схватки: «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – вам они больше не понадобятся». На мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду» ответ дежурного врача был такой: «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
История 5.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
История 6.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.
История 7.
У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, уперты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причем это второй наш официальный развод. Третий ребенок родился вне брака, позже он его удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:
— Замужем?
Говорю:
— Нет!
— Мать-одиночка?
— Нет, живу с мужем!
— Значит замужем?
— Нет, в разводе.
— Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!
Прихожу с четвертой беременностью, принимает она же:
— Это ты за каким пришла?
— За четвертым!
— Опять мать-одиночка?
— Нет! Замужем!
— В разводе, но живете вместе?
— Нет, мы в браке!
— Замуж вышла?
— Да.
— Муж какой по счету?
— Первый.
История 8.
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А что, потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.
История 9.
Новорожденного унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня дошло! Я сообщила всем, кроме мужа! Он даже почти не обиделся…
История 10.
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец все закончилось, ее повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы ее не трогали, чтобы все оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы, но бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашел главный аргумент: « Дура, если не зашьем, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
История 11.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые… И молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше – слышу, один второму говорит: «Потрогал, теплая!» Все молча в шоке! Кого он там трогал? Кто должен был остыть к его приходу? Оказалось, сантехники батареи проверяли…
История 12.
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…
История 13.
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Все!» Она мне: «Что все?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена?!»
История 14.
У нас в роддоме врач-мужчина всех рожениц смущал фразой перед осмотром «снимай трусы, пошли знакомиться!».
История 15.
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?».
– «А тебе зачем?».
Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
История 16.
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли: наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра ко мне стал о ноги тереться… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, хлоп, и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже в шоке… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты что с котом сделала?!» Я упала от смеха!
История 17.
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, но весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить, что у нас будет ребенок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку. Как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать, и я говорю: «Смотри еще, чтобы с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
История 18.
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете – идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь, и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
История 19.
Мой прикол: меня повезли срочно кесарить, а я лежала и ревела на операционном столе. Пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошел между моих раздвинутых ног, наклонился и туда сказал: А мы с вами нигде не встречались?
История 20.
Мои первые роды в Израиле. Из рассказа мужа: он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
История 21.
Привозят из операционной барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?».
Я ей говорю, что в родилке.
Она: А что я тут делаю?
Я: Родила ты. Правда не знаю кого – девочку или мальчика…
Она: Ничего не помню, надо ж было так нажраться…
История 22.
В послеродовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: «Аня, ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»
История 23.
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «Нет, я не понял, ты где? Ты в баре? Я слышу музыку и пьяные голоса!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого истерического смеха.
История 24.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей. Однако, выглянув, она удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же, какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть! Так, ради приличия.
История 25.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Смотри также:
Впечатления рожениц.
Студент-анестезиолог не выдержал и 20 секунд на симуляторе боли при родах.
Каких женщин на Руси не брали замуж?
Она пережила шестнадцать выкидышей, прежде чем врачи поняли, в чём проблема.
