Мы столько времени проводим на работе, что даже не осознаем, что именно на ней проходит лучшая часть нашей жизни. Так, что надеемся, работу вы выбрали по любви и согласию 🙂
Впрочем, юмор не раз спасал сотрудников даже самых серьезных организаций. Потому что забавными и курьезными случаями из рабочих будней, мы потом делимся с коллегами, чтобы разрядить обстановку или вспоминаем на корпоративах и вечеринках.
А вам есть, что вспомнить?
Сосед-алкаш бросил пить, когда, увидел гигантскую белку в нашем подъезде. Думаю, может, стоит поработать в вытрезвителе?
Девушка-аниматор, работающая в костюме белки из «Ледникового периода».
Знакомый какое-то время работал в кинотеатре и мыл очки на аппарате после каждого 3D сеанса. Так вот это я к чему — у него запись в трудовой «Оператор очкомоечных машин»
Опоздала на работу. Никогда не вру, поэтому рассказала всю правду — опоздала, потому что всю ночь боролась с мужем, который устроил революцию и лег спать не на своей половине кровати. Чувства руководителя разрывались между «уволить» и «держите меня, я щас лопну от смеха»
Из-за того, что я часто уезжаю в командировки, а совещания по работе проводить всё равно нужно, обычно устраиваем конференцию в скайпе. На днях получилось так, что позвонили сначала жена с дочуркой, а потом практически сразу же пришел вызов по работе. В общем, что-то у меня в голове перепуталось и попрощался я с коллегами фразой «Люблю вас, мои хорошие». Никогда раньше не слышал от них столько «умилительных стонов»
Работаю бариста в известном кофе баре. Много разных клиентов видела, но последний удивил. Приходит взрослый, брутальный, большой мужчина и басом просит, чтобы приготовила ему самый маленький обьем кофе и добавила туда 5! ложек сахара. Я с удивлением переспрашиваю, а он таким сладко игривым голосом отвечает: «ну да, я сластена»
Начальник сорвал голос в процессе ора на всех нас, на следующий день принёс хомяка-повторюшку, шипел ему ругательства, а тот уже ругал нас своим мультяшным голосом. Вроде и ругается, а вроде и смех капец как сложно сдерживать:D
В очередной раз опаздывая на работу, мой взгляд уперся в огромный билборд, куда какой-то умник влепил мою не самую удачную фотку. Мое заспанное лицо с синяками на фоне подушек и облаков и надпись: «В офисе тебя очень не хватает, Артем!». Креативщики…
Подрабатывала летом официанткой. Мою напарницу уволили через три дня, потому что каждый раз принося заказ, где были напитки она говорила голосом бомжа «Как допьете, бутылочку не выбрасывайте, пожалуйста»
Пришла сегодня одна мадам в тир и попросила заменить мишень на фото её босса. Такие дела.
Когда устраивалась на работу в кофейню, то начальник сказал, что у всех сотрудников есть ритуал – после открытия немного плясать в центре зала под бой барабанов, мол, тогда весь день выручка прёт. Пожала плечами, типа, ладно, мне не сложно, да и заряд бодрости утром не помешает. Потом спрашивала других ребят, помогает ли такой обряд, сказали, что стопроцентно работает и даже продемонстрировали – один раз не делали этого, так ни одного посетителя за весь день не было, чудеса да и только
Дело было в офисе. У нас есть отбельная кухонька, когда все идут обедать, там не протолкнуться. Вот и я потоптался там и решил забить — вышел. Не заметил, как к моей ноге прицепилась салфетка (ну, хоть не туалетка). Захожу к начальнику, я с ним в отличных отношениях, сажусь рядом с ним, закидываю ногу на ногу, тут начальник резко отрывает от моей подошвы несчастную салфетку и громко в хлюпаньем в нее чихает со шмарклями. С тех пор он называет меня роботяга-швейцарский нож.
Давно мечтала устроиться работать куда-нибудь туда, где есть большой ксерокс, как в фильмах, чтобы можно было сесть на него и отксерить свою попу. И тут свершилось! Взяли в офис, и прямо посредине кабинета стоит здоровенный копир, дождалась пока все уйдут, села на него и нашлепала пару десятков изображений своего филея. Радовалась, как ребенок, до тех пор, пока один из этих листов начальник не нашел, как же неловко-то было.
Я работаю логопедом в поликлинике. Часто приходят детки, которые не выговаривают букву Р. Они говорят как-то лыба, лабота, ладость. Они все дошкольного возраста. Но вчера пришёл парень, лет так 19-21 и называет своё имя. «Здлавствуйте, меня ззовут Малколович Ленат Иблагимович» я чуть не выпала со смеху.
Работаю воспитателем в садике, в группе у меня шестеро мальчишек, причем у четверых из них одинаковые имена. Заведующая накричала, мол, по фамилиям называть их нельзя, неэтично это, вот я и дала задание родителям-придумать ласковое прозвище каждому ребенку. Теперь у меня в группе есть Лучик, Марик, Котик, Солнышко, Владюша и Вафля. Угадайте, кому из них не очень повезло с родителями?
Работаю консультантом в магазине нижнего белья и сегодня наблюдала, как одна дамочка зверски избивала своего мужа сумочкой, затем кинула в него жменю конфет, которые мы предлагаем посетителям, после чего он куда-то убежал с криком «Зая, извиниииииии». А я считаю, что она все правильно сделала, потому что фраза «На кой черт тебе бюстгальтер за хренову тучу денег, если у тебя сисек нет?» – это верх идиотизма и явственно свидетельствует о том, что у этого мужика напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
